Si alguna vez me caso, quiero dos cosas:
- Una mujer decente, civilizada. Es decir, judía.
- Que un amigo con Visa Platino financie una despedida de soltero en Las Vegas.
¡No pido más!
Estas dos ocurrencias son las únicas que he tenido después de ver por (aquí el autotexto de Office me alarga la palabra por a pornográfico. Acojonante) segunda vez Resacón en Las Vegas.
El ballenato que veis a mi lado quienes sintonizáis Cine Imperfecto TV es Zach Galifianakis. Hoy le haremos una entrevista en directo.
Aarón: Buenas noches, Zach. ¿Has traído el Rohypnol? Nos espera una buena noche de fiesta.
Zach: Tengo aquí 12 pastillitas, como pediste. Vamos a sembrar el pánico entre los papás de las adolescentes, ¡jijiji!
Aarón: Bien, ya hemos terminado. Podemos irnos.
Zach: ¡Yo he venido aquí a hablar de mi película! Salir contigo de fiesta sólo es un precio que tengo que pagar, idiota.
Aarón: Bueno, entonces, ¿qué escena es la que más te gustó rodar de Resacón en Las Vegas?
Zach: En la que estoy desayunando en la cafetería con el bebé, Carlos. Es gloriosa.
Aarón: Eres un enfermo, Z. ¿Te puedo recomendar al psicólogo argentino de un amigo?
Guillermo: A mi no me metas en esto, gañán. Bastante tuve con lo que tuve.
Zach: Hola, William. ¿Se puede saber qué te pasó?
Guillermo: Podéis ocultar mi apellido, ¿verdad? Bien, en ese caso lo cuento: fui al psicólogo, un argentino. Al final resultó ser un hipnotizador, y cuando me desperté estaba desnudo.
Aarón: Desgarrador.
Guillermo: Ehmmm... sí, algo así.
Zach: Vale, gracias, William Brown, ¿podemos seguir hablando de mi?
Aarón: Ok. ¿Porqué deberíamos ver RLV?
Zach: Porque habla de una fiesta que jamás viviréis, losers. Ni la oleréis.
Aarón: ¿Y qué se siente al ver a un chino desnudo?
Zach: Gozo.
Aarón: Dicen que el puñetazo que te da Tyson no estaba en el guión. Cuéntanos.
Zach: No, no lo estaba. Me lo dio porque durante el rodaje le levanté a una morena.
Aarón: Mis becarias dicen que eres el nuevo icono ubersexual.
Jenny y Jessy, agazapadas bajo la mesa: ¡Jijijiji!
Aarón: ¿Porqué llevas bolso en la película? ¿fue duro?
Zach: ¡Que no es un bolso, joder! Se llama cartera. Y no fue una exigencia del guión.
Aarón: Es una mariconada. ¿Qué llevas ahí?
Zach: Mi barba postiza, maría, dinero, unas braguitas de encaje. Lo normal.
Aarón: ¿Te acojonó actuar junto a un tigre?
Aarón: Tío, que tiene ya 40 palos. Es una vieja, con las tetas caídas como odres de vino.
Zach: Eso será para tí, pervertido. Yo me largo de aquí, Aarón. Tus preguntas son una puta mierda. Niños, ved Resacón en Las Vegas. Niñas, llamad a papá Zach.
Pues eso, haced caso a Zach. Ved Resacón en Las Vegas. Es acojonante.
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| Digámoslo ya: esto es un jodido bolso. |
